Возможен ли мир с авторитарной матерью

Возможен ли мир с авторитарной матерью

26 декабря
Возможен ли мир с авторитарной матерью

Большинство родителей предпочитают для своих детей совершенно разные типы воспитания. Одни родители придерживаются строгой дисциплины, а другие наоборот нацелены на воспитание личности в собственном ребёнке. Зачастую можно наблюдать такие семьи, в которых сильная эмоциональная мать выступает в качестве тирана или деспота. Однако, не стоит осуждать таких матерей, ведь такой стиль воспитания может быть выбран исключительно из самых лучший намерений.

Мать желает воспитать в собственном ребёнке только самые лучшие и социально одобряемые черты, но зачастую совершенно забывает о том, что ребёнок это отдельный человек и к его мнению также нужно прислушиваться. С её стороны всё выглядит очень правильно, мать думает что её позиция единственная и правильная. Самое главное, что при таком взгляде на воспитание, ребёнок не стремится опровергать мнение матери и полностью ей подчинён. 

Такой стиль воспитания очень негативно влияет на личность ребёнка. Ребёнок привыкает, что он неспособен ничего решать, а его мнение оказывается неверным. В результате, когда он вырастет то станет абсолютно безынициативным и не сможет решать возникающие трудности самостоятельно. Оставшись без матери такие дети зачастую просто теряются в жизни. Они не способны принимать самостоятельные решения даже в самых обычных бытовых ситуациях. Такие дети привыкли быть пассивными, а это может привести к тому, что уже во взрослом возрасте, такой человек оказывается склонен попасть под негативное влияние. Что в свою очередь приводит к печальным последствиям.

Но это не единственный вариант исхода такого воспитания. Ребёнок может продолжать отстаивать своё мнение на протяжении долгого времени. В результате чего между матерью и ребёнком возникают конфликты, но самое ужасное, что это может приводить даже к разрыву отношений между ними. После того, как ребёнок вырвется из под опеки, ему придётся уже самостоятельно изучать окружающую реальность, учиться общаться и выбирать своё собственной мировоззрение. Также есть вероятность того, что эти дети будут самоутверждаться за счет влияния на собственных детей, привнося модель деспотичной матери в свою новую семью.

Поддержите проект — поделитесь ссылкой, спасибо!
Комментарии
Зульфия29 декабря, пятница

Конечно, мир с авторитарной матерью возможен. К ней надо относиться уважительно. Ведь она всё-таки мама. Но рассказать свою точку зрения, и я если это для вас важно, судьбоносно  действовать по своему. Ваша мама вас поддержит, пусть она даже и авторитарная. Она должна видеть в вас человека со своей жизнью и мыслями, индивидуальность. Зачем ссориться с суровой мамой? Когда родителей уже не будет, взрослые дети начинают жалеть о нехорошем отношении с родителями. Но уже поздно...

Ответить
Наташа29 декабря, пятница

Все зависит от характера человека, генетического набора. В одной семье с авторитарной мамой , к примеру с тремя детьми, все дети могут быть абсолютно по - разному воспитаны, несмотря на то, что их воспитывают одинаково. Каждый ребенок берет то, что ему выгодно и нравится. Один может вырасти хорошим, послушным, трудолюбивым, впитывающим все положительное. Другой - алкоголик, лентяй, нытик и тунеядец, который будет оправдываться тем, что его загнобила авторитарная мамаша.

Ответить
Ольга03 января, среда

Сложный вопрос, очень обобщенный, ведь может быть много вариантов. Была ли моя мама авторитарной ? Да. До определенного времени. Она у меня учительница , причем " Учительница ", с большой буквы ! Талантливый преподаватель русского языка и литературы , к тому же , была отличным классным руководителем. Очень яркая , эмоциональная , одаренная, очень любима учениками до сих пор , хотя уже не преподает давно. Очень правильная , честная . Поскольку я училась в той же школе , в которой преподавала она ( мало того , она еще была моим классным руководителем!!!!), мама очень боялась , чтобы, не дай Бог , кто-то не подумал , что ко мне какое-то другое отношение , чем к другим ученикам... это имело свои последствия. Мама была эмоционально сильнее , давила. Как-то в ссоре, я ей крикнула :" мама, ты как танк ! Ты все давишь !". В школе меня многие знали как "дочку" любимой учительницы.. Мама была очень красивой женщиной , а я была похожа на папу.... Худая ,нескладная, закомплексованная девочка , с большим носом , причем мама заплетала косички настолько туго, что глаза лезли на лоб , а нос казался еще больше. Что говорить, у меня была масса комплексов и о своих детских и подростковых переживаниях я могла бы писать еще долго , НО..... Парадокс ! При этом у меня было замечательное детство ! Мама умела устраивать сюрпризы и праздники, мама (и моя бабушка) привила мне любовь к книгам , когда я начала взрослеть и позже , какие-бы невзгоды не приходили в мою жизнь ,у меня за спиной вырастала Великая Китайская стена - МАМА. От ее эмоциональности не оставалось и следа , она становилась очень спокойной и рассудительной , я всегда чувствовала ее защиту. В какой-то момент , мама признала во мне личность и от ее авторитарности не осталось и следа. Прошло много времени , я сильно повзрослела и давно избавилась от своих детско-подростковых комплексов и на вопрос :" Возможен ли мир с авторитарной матерью ?" я отвечу "да ", при условии , если мать умна . В детстве у меня была строгая мама, но безмерно меня любящая и я это всегда знала и знаю.

Ответить
Марина10 января, среда

У меня тоже достаточно авторитарная мама, всегда настаивает на своем и считает собственное мнение единственно правильным. Но это в быту и я всегда стараюсь не провоцировать ссоры и не настаивать. Для меня важнее, что мама за меня горой и любит меня так сильно, что и жизнь за меня отдаст.

Ответить
Наталия10 января, среда

Наши авторитарные мамы все знают, все умеют, у них опыт-"сын ошибок трудных". Особенно плохо, если у этих мам не сложилась своя жизнь и они пытаются прожить её еще один раз вместо своих детей. Судьба так сложилась, что моя мама всегда жила с моей семьей, эти годы я вспоминаю как кошмарный сон. Прошло два года после её смерти, а я до сих пор вздрагиваю, ожидая окрика, что я все делаю не так. Мир возможен, но за это приходится платить дорогой ценой, потому что годы прожитые под давлением нам никто не вернет. Может мама и поступала из лучших побуждений, но мне это зачем? Из-за постоянных нотаций и поучений, в жизни не оказалось места для материнской
любви. Не могут тираны любить.

Ответить
Тамара10 января, среда

Я сама пережила такую историю, моя мама до сих пор ( хоть я девушка уже довольно взрослая) пытается меня воспитывать. Слава Богу, что живу я в другом городе, поэтому вижусь с матерью редко, хотя она и ныне считает что я выживаю только благодаря ее воспитанию. Очень тяжело общаться с матерью, даже по телефону, своего сына стараюсь воспитывать совсем по другому, хотя нет да нет, наследственность все же прорывается. Действенного совета как тут быть, я дать не могу, потому что всю свою жизнь, сама пытаюсь что то придумать, чтобы противодействовать такому поведению матери, единственное что сработало, это наверное то, что выбрала путь уехать из родного города.

Ответить
Гала10 января, среда

Моя дочь тоже считает меня авторитарной матерью, постоянно твердит, чтобы я ее не учила. Мы жили отдельно и нам обеим было от этого хорошо. Но в какой-то момент она вернулась жить ко мне и теперь давить на меня тем же способом, утверждая, что ее поведение совсем отличное от моего, но не уходит и ее все устраивает.

Ответить
Ольга10 января, среда

Я абсолютно авторитарная мама и мы воюем, как водится с переменным успехом. Когда ребёнок со мной во всём соглашается - в доме наступает мир, если начинает перечить, то боевые действия вновь возобновляются. Но всё это происходит не от моего авторитаризма, или её непослушания, а только от большой разницы в интеллектуальном развитии и образовании. Чтобы не было словесных баталий надо всего то, чтобы мама и дети были максимально одинаковы во всех смыслах этого слова, что практически нереально.

Ответить
Ольга11 января, четверг

Каждый подход к воспитанию не должен содержать крайностей. Если ребенка во всем ограничивать и не давать ему спуску, то действительно произойдет, как говорит автор статьи. Временами должен быть и пряник. За хорошие дела ребенка необходимо поощрять. Тогда в таком случае он будет знать, что если поступит правильно, то его будет за это ждать награда. В таком случае насилие как таковое в идеале перестанет иметь всяческий смысл.

Ответить
Кира11 января, четверг

Выросла с авторитарной матерью. Поверьте, лучше разрыв отношений, чем загубленная жизнь. С помощью психотерапии, долговременно, болезненно шел процесс сепарации у самой, учусь жить никому ничего не доказывая.

Ответить
МарияСегодня, 17:25

Аналогичная ситуация, поддерживаю - именно загубленной будет жизнь, коли не разъехаться. Ощущение, что от самой меня тень оставалась, никаких желаний нету, никакого мнения, если и появляются отличные от маминых мнения, то поневоле стыдишься, мол, как посмела так считать.

Ответить
Марина11 января, четверг

Моя мама - человек авторитарный, кроме того, она - отличный провокатор ссор. Как только я это поняла, мы стали с ней лучше ладить. Я стараюсь ей никогда не перечить, но делаю всё по своему (слава богу, мы живём отдельно). 

Ответить
Юлия12 января, пятница

Абсолютно правильно ребенок - личность, причем, если в детстве или юности авторитарность матери понятна - желание уберечь, а дальше такая "манера воспитание" превращается в ад. Моя мама - хорошии человек, добрая, понимающая, для других, но авторитарная мать для меня, причем, если что-то не по ее, начинает кричать, как она от всего устала и как никто не понимает ее трудов, а только добавляют проблем, не говоря спасибо. Это не так, в корне неправда и смесь авторитарности с этим "синдромом жертвы" - большая проблема, точнее даже масса проблем. Это болезненно и мне это хорошо сломало жизнь.

Ответить
Алена В.12 января, пятница

Познавательно. Самое страшное то, что при таких авторитарных методах воспитания ребенок совсем не набирается жизненного опыта. И не учиться самостоятельно ничему, поскольку его постоянно учит мама, такое учение сводится к зомбированию.

Ответить
Света АнохинаВчера, 17:30

Думаю, что воспитывать ребенка к самостоятельности и пояснять все действия, считаться с мнением ребенка нужно, но просто решать все подряд за него НЕЛЬЗЯ. Правильно, этот ребенок беспомощен в обществе и будет постоянно ведомым, бояться всего и срываться дома. Печально. Вырастет, а дальше? 

Ответить
ЛизаСегодня, 11:27

Всегда существует конфликты между родителями и детьми, просто нужно понимать что ребенок это тоже личность и он хочет выразить свое мнение а не просто придерживаться того что хотят родители. я так считаю.

Ответить
КатиСегодня, 17:25

Каждая мать хочет для своего ребенка лучшей жизни. Поэтому в ее действиях и поступках проявляется тотальный контроль. Конечно ребенку время от времени необходимо давать послабление время от времени, чтобы повзрослев он не был ведомым чужими людьми. А такое вполне может произойти если лишить его права принимать решения самостоятельно.

Ответить
Stop-TussiN
Stop-TussiN
Читайте также